Cat de renumita este limba romana?

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe
banda rulanta. Iata un top al
denumirilor internationale care, fara sa stie
purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente
si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea
figura decat renumita statiune croata Pula. Am
intalnit persoane care isi fac concediile in Pula
(inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru
asta).
Pula in Wikipedia

2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului
african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie
din savana... luand in calcul faptul ca populatia e
preponderent feminina, se ajunge la cateva
subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o
duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o
Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri,
si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de
mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand
capitala in orasul cu acelasi nume.
Proincia Nampul

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai
apropiate de noi, se poate numara o excursie cu
intreaga familie in micul si linistitul Camping De
Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti
sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor
din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o
imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare
producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica
aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.
Firma taiwano-americana mai face si crose de golf...
desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_ futaiusa. htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera
Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse
de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura
dell' arte.
http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei
32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat,
ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde
i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt
bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor
ceva gen "convietuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile
mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e
suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie
naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este
impadurit, si totusi costaricanii il considera unul
din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le
vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe
crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar
arborele national al japonezilor, asteptam cu interes
aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de
mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de
campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura
cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul
ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii
ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

Cele 13 difrente esentiale dintre barbati si femei

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, "Cap" sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

Un banc super tare cu un final imprevizibil

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Via: Marius

10 bancuri cu Bula

1 - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

2 Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

3 Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

4 Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

5 Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...

6 Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!

7 Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

8 odica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic.

9 lo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

10 lă şi Trulă dezlegau integrame:
- Bulă, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!

Cel mai tare banc cu blonde

Super tare bancul...Nici nu am putut sa ii dau Copy/Paste de cat de mult am ras. Ca sa-l cititi click aici.

Fata draga nu fii cuminte ca dracu te ia...

    Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta ani de zile..... si nimic.
    Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc pe fata cuminte si perfecta ca de ani de zile o caut si nimic.
Dumnezeu ii zice dracului: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si se insura.
    MORALA 1(pentru barbati): nu mai cautati femei cuminti ca una a fost si a luat-o dracu.
    MORALA 2(pentru femei): fetelor nu mai fiti cuminti ca va ia dracu! Ati auzit!

De ce femeile sunt ca si calculatoarele?

De ce femeile sunt ca si calculatoarele: nimeni nu le intelege intr-adevar; toate greselile tale sunt salvate in memorie; toti banii tai se duc pe accesorii pt ele. - De ce barbatii sunt ca si calculatoarele: sunt fara ajutor cand sunt aprinsi; au multe idei, dar nu stiu ce sa faca cu ele; imediat ce iti alegi unul, un model mai bun apare pe piata.

Cateva Bancuri cu Gigi Becali

Gigi Becali intra intr-o discoteca. ...
Dansati??
La care Becali:
- Nu fa,asa merg io

Reportera Antena 1 : Domnule Gigi Becalli credeti ca steaua va avea un debut fabulos in cupa si ca veti castiga toate meciurile ?
Gigi Becali: Da doamna,vom castiga toate meciurile (bă dâng băng băng)
Reportera Antena 1 : Dar ce sunt cu zvonurile care umbla prin Romania ca veti vinde echipa ?
Gigi Becali: Taci fă, zdreantzo.

Cand merge cu Maybachu' , Gigi vede un card de oi pe camp....dintro miscare le numara pe toate . Stiti cum face ?
Le numara picioarele , le imparte la patru , il aduna pe Voiculescu si zdrentele de la antena 1 si inmulteste cu cifra profitului scos de pe urma Stelei si iese ....0

Ce spune Gigi Becali cand se descalta?
Pfff... a mai trecut un an.

Gigi Becali calca cu maybachu un fraier pe strada. Ca sa nu ciripeasca la mes'media ii da niste milioane si da sa plece.Il opreste fraieru si il intreaba :
Treceti des paici nea'jiji ?

Gigi Becali si Voiculescu mici la scoala. Gigi Becali sta in banca cu el...La o testare Voiculescu zgaltzana banca si lu gigi i se rupe creionu. Gigi se enerveaza si striga IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU....a doua zi la fel..a treia zi la fel...se enerveaza invatatoarea si ii spune ca vor avea inspectie in curand...si sa nu mai injure..Gigi intelege..baiet destept...Iaca vine si ziua inspectiei..toti copii imbracati frumos...dau testare..inspectorii in clasa ii privesc....la un momendat voiculescu (mancalar'draq) iar zgaltzane banca si i se rupe creionu lu Gigi. Asta se ridica in picioare si zice : Azi nu ...ca-i inspectie..da maine tot IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU!!! ...

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba "Bomboane este ?"Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!" A doua zi, intreaba "Prajituri este ?" Vanzatoarea: "Prajituri sunt!" Intrigat Gigi se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: "Rahat sunt ?" Iar vanzatoarea: "Da esti!

Altele in curand...

Gigi Becali se trage din maimuta

Gigi Becali este omul care se trage din maimuta...

Gigi Becali si pestisorul de aur

Bancuri cu Monica Columbeanu

Bancuri cu Monica Columbeanu

Monica Columbeanu se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma Monica accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, sitraieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera si vede doi barbati lesinati, si al treilea in genunchi rugandu-se de Monica Columbeanu:- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Irinel Columbeanu o prezinta pe Monica Columbeanu (Gabor) parintilor sai. La masa, lu' Monica ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros ingrozitor... Socrul mare spune: -Labus...! Monica, fericite ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage unu si tatal lui Irinel spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Crezand ca a scapat Monica mai trage unu, la care socrul spune nervos :-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Intrebare: De ce varsa Monica Columbeanu apa pe calculator?
Raspuns: Vrea sa navigheze pe calculator!

Intrebare: De ce atunci cand Monica Columbeanu se spala pe cap face ture in jurul dusului?
Raspuns:Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!

Intrebare: Care este diferenta dintre cartofi si Monica Columbeanu?
Raspuns: Cartofii sunt cultivati, Monica nu...

Intrebare: Cum isi da seama Irinel Columbeanu ca Monica a vrut sa-i trimita un email?
Raspuns: Cand vine acasa si vede ca Monica a inghesuit o gramada de scrisori in CD-ROM.

Monica Columbeanu intra tremmurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada Monica spune:
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si... si cum se o... o... opresc?

Intrebare: De ce maninca Monica Columbeanu fasole simbata?
Raspuns: Ca sa poata face baie cu bule duminica.

Monica Columbeanu merge fara Irinel la munte iarna.
Citeste cotele zapezii: Busteni-15cm, moale; Clabucet, 20cm, medie; Postavarul-25cm-dura. Se duce la rceptioner: "Nu va suparati, care e camera lui Postavarul?"

Monica Columbeanu si prietena ei discuta despre viata lor sexuala:
Prietena : Seara trecuta am avut trei orgasme la rind!
Monica Columbeanu : Asta nu e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Prietena : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Monica Columbeanu , socata : A, tu vorbeai doar de Irinel!

Monica columbeanu se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se hotareste sa se casatoreasca cu Irinel Columbeanu.
Cand, in sfarsit, ajung in pat, Irinel ii spune lui Monica:
"Pot sa-ti zic Ghiocel?"
"Da. de ce?"
"Pai esti prima..."
"Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?"
"Da, de ce?"
"Pai esti al 747-lea..."

Monica Columbeanu merge la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex cu Irinel, ma doare. Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, Monica zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult...si Monica scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele...

Ce face Monica Columbeanu cu o oala de apa fierbinte? O pune in congelator pentru ca nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte...

Intrebare: Cum poti sa iei locul de la geam lui Monica Columbeanu atunci cand zboara la Londra?
Raspuns: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

Intrebare : Ce regreta Monica Columbeanu dupa casatorie?
Raspuns : Ca pentru un carnat a trebuit sa ia tot porcul.

Ce sfat primeste Monica Columbeanu de la mama sa cand merge la intalnire cu Irinel Columbeanu?
Raspuns: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa.

Monica Columbeanu la volanul masinii lui Irinel, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Monica i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si ea pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:- Doamna, da-mi si un foc. Monica ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea Monicai):- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din sensul giratoriu.

Monica Columbeanu si cu o prietena mergeau pe strada... Prietena Monicai il vede pe partea cealalta a strazii pe Irinel:
- Ia uite-l pe Irinel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

Monica Columbeanu suna la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Ce i-a spus Monica Columbeanu ginecologului cand acesta i-a spus ca e insarcinata?- Sunteti sigur ca este al meu?

Ce o impiedica pe Monica Columbeanu sa intre la facultate?- Liceul.

Intrebare: Cum cere Monica Columbeanu o bere?
Raspuns: O Skol, va rog!

Monica Columbeanu intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Monica Columbeanu vrea sa demonstreze ca este desteapta. Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Monica Columbeanu : 2.
Prietenele ei din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Monica Columbeanu : 3.
Prietenel ei din public: Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Monica Columbeanu : 4
Prietenele ei din public : Mai dati o sansa!!!

Gigi Becali si pestisorul de aur

Gigi Becali se intalneste cu pestisorul de aur.
Pestisorul de aur ii zise lui Becali ca in conformitate cu traditia are dreptul la trei porunci, la care Becali cu o fata sictirita se uita la el si spune: bine ma zi ce vrei.

Bancuri cu Monica Columbeanu

 

Esca, Marin si Radulescu

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leonardo diCaprio si-i spune acestuia:
- Deh... daca ai dalcat pe norisorul negru?

Femeia rau cu ea, dar mai rau fara ea...

Doar pentru barbati

Femeia-Internet: de cele mai multe ori e greu accesibila;
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea;
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea;
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pentru cele mai simple activitati;
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime;
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni;
Femeia-Virus: vine cand te astepti mai putin si iti consuma toate resursele;
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea sa ajute, dar nimeni nu stie precis cum o face;
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune;
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic;
Femeia-Password: crezi ca esti singurul care o stie, dar jumatate din cartier o stie;
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt gunoaie;

Bancul zilei

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

Ce stupid suna

- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
- Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica, cu o gura mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
"Cum ati avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celalalt?"
"Muu"
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil farmece.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Bancul zilei

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Bancul zilei

O blonda merge la munte iarna. Citeste cotele zapezii: Busteni-15cm, moale;Clabucet, 20cm, medie;Postavarul-25cm-dura. Se duce la rceptioner: "Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?"

Banc de sezon

Intrebare: Ce este mic, rosu si se invarte in zapada?
Raspuns: Mos Craciun invartindu-se dupa ce a primit un sut in f**d...

Ce le innebuneste pe femei?

Intrebare: Ce este de 20 cm, e mare, impune respect si le inebuneste pe femei ?!?

Raspuns: O bancnota de 100 euro...

Un banc despre cum sa faci bani...

Un american, un evreu si un negru in jungla, merg in aceasta ordine pe o poteca. La un moment dat pe umarul americanului cade o omida, acesta se uita mirat la ea si o arunca in spate pe umarul evreului, la fel ca si americanul acesta o arunca pe negru. Cu o pofta nebanuita de ceilalti doi, negrul o ia si o mananca.
Mai merg ei ce merg si iarasi cade o omida pe american, acesta procedeaza in acelasi fel si o arunca pe evreu. Evreul o ia se uita la ea dupa care se intoarce catre negru...Cat dai pe ea?

Pe cat de amuzanta este situatia, se pare ca este prinsa in ea si un adevar al zilelor noastre: evreii fac bani din orice, se pare ca ei conduc lumea din punct de vedere economic...